velemeny 22 - Totalcar

Büntessék már egy kicsit a gyalogosokat!

Nem jártam még Hawaii-on, de állítólag jó. Leszámítva olyan eseteket, amikor te vagy a Maui Jim napszemüvegek magyar képviselője, és évente egyszer Hawaii-ra kell utaznod továbbképzésre. Elsőre jól hangzik, aztán megtudod a részleteket: 30-35 óra utazás turistaosztályon pár átszállással, két nap agymosás egy elsötétített, sarkvidékire klímázott irodában, aztán utazás vissza, csak fordítva, és a végén nem is tudod, miért van migréned.

Mit is kéne megköszönnöm?!

Ismerős helyzet, ugye. Melletted, a másik sávban lyuk, át akarsz menni oda. Kirakod az indexet, aki ott jön, erre gázt ad, nehogy má’ bepofátlankodj elé. Illetve, ha nem teszi, átsorolsz és megköszönöd.

Ne alázd meg magad, csak átengedtelek a zebrán

Rájöttem, mit csinálok majd, ha az élet egy napon kirúgja alólam az önértékelésem: idegen emberek csodálatát vadászom, miközben átengedem őket a zebrákon. Nézem majd, ahogy zavartan hajbókolnak, gyorsan szedik a lábukat az autóm előtt. A bátrabbak oda is biccentenek majd, hogy érezzem, mekkora király vagyok.

Kiderült, mi lenne, ha dolgoznának a rendőrök!

Igen, gyorshajtókat fogtak! De miért esemény, amikor csinálnak BÁRMIT?

Drága bakter úr, a sorompót mér' nem nyitja fel?

Nem kell megijedni, a Totalcar nem vált profilt. Engem csupán az kis közös pont érdekel, ahol a közút a vasúttal találkozik: az átjáró.

Tűzkeresztség nélkül úgyse lesz a tiéd

Az ember csak kapkodja a fejét, mert lassan minden második ember azt tervezi, hogy vesz valami oldtimert, épít egy hobbiautót, satöbbi. Aztán persze mégse lépik meg. Megjegyzem: többnyire jól is teszik.

Barátom, nincs igazad, hogy villogsz

Nyár van, halnak az emberek az utakon, nem vágysz másra, csak kimaradni az elmebajból, csupán egy kis nyugodt, krúzolós békére. És a következő pillanatban máris ámokfutóvá váltál.

Te megállsz a pirosnál?

A sárga jelzés alapvetően azért van, hogy legyen idő megállni a piros előtt. Figyelmeztet, hogy a kereszteződésben a haladás iránya változni fog. Ehhez képest a jelentése, úgy tűnik átalakult, mintha arra szolgálna, hogy jelezze, még épp át lehet érni a piros elején. A piros eleje az új sárga.

A magyar használtautó-vásárló hülye!

Álmot kerget: szeretné megvásárolni a svájci nyugdíjas katolikus pap keveset futott autóját, amivel csak az unokákat látogatta ünnepnapokon. És mindezt gombokért. Az ilyen autók aránya pontosan megegyezik az előbbi mondatban leírt papok arányával.

Hat autós fejlesztés, amin 25 év múlva röhögni fogunk

A fejlődés örök, néhány dolog eltűnik, mások fennmaradnak. De mik lehetnek a jelenkor legnagyobb tévedései?

A megkímélt bácsiautó legendája

A buták futásteljesítményre veszik az autót – ha 60 ezer van benne, az jó, 140 ezer, na az már kerülendő. Mindezt abban az országban, amelyben az öt évnél idősebb kocsik túlnyomó része tekert órás – azaz valójában sokkal többet futottak, mint amit a számlálójuk mutat. Mit tesznek az okosak? Megpróbálják kinyomozni a valós futásteljesítményt, utánaolvasnak, melyik szériát, melyik motorral szabad megvenni, majd bekapcsolt autóvadász-szolgáltatás mellett, lesben várják, hogy az ápolt bácsiautó az ölükbe hulljon. Hány ilyen vásárlást láttam könnyzáporban végződni…

Románok az élen, csehek a nyomunkban

Ez a cikk eredetileg arról szólt volna, hogy Európa legnépszerűbb autója jelenleg az Opel Astra. Aztán rájöttem, hogy nálunk autóeladásokról írni mostanában olyan türhőség, mint zokogó özvegyet azzal vigasztalni a temetésen, hogy ezentúl a családi kasszában marad a cigarettára költött pénz.